La morte è l’una o l’altra di due cose. O è un annullamento e i morti non hanno coscienza di nulla; o, come ci vien detto, è veramente un cambiamento, una migrazione dell’anima da un luogo ad un altro. (Socrate)

Non ci pensavo mai alla morte.

Credo sia normale, che sia così per tutti. Sebbene vita e morte siano facce della stessa medaglia, l’altra faccia, quella della morte, si tende a non pensarla mai.

A mia suocera non hanno detto nulla, lei non sa di che cosa sta morendo. Io la penso diversamente. Penso che sia giusto sapere, penso sia giusto, nel rispetto della vita e della morte, essere consapevoli dell’imminente distacco dalla vita terrena.

Dare alla propria vita la possibilità di “rinascere”, senza ombre e senza paure; lasciare gli ormeggi e fare pace con se stessi.

Come aprire finestre che sono state sempre chiuse, per orgoglio, per rabbia, per paura. Nè perdonare, nè nutrire rancore, semplicemente farsi spettatori appassionati della propria vita, non critici, non più.

Amarla per quella che è stata, per quello che si è dato, o non si è dato, per l’amore dato senza tornaconto e quello ricevuto come un’immagine riflessa, per il dolore subito,  ma anche per le gioie assaporate,

…ritrovarla poco prima di abbandonarla.

Uno degli errori che faccio, uno dei tanti, è quello di “spuzzuliare” ( mangiare un po’ di tutto!!) mentre cucino: il tortellino per vedere se è cotto, la carne per vedere se è ben condita, la “scarpetta” nel sugo, e via di questo passo. Alla fine, quando mi siedo a tavola, ho già assunto una buona dose di calorie senza averne avuto reale percezione. Per fare una dieta non si dovrebbe cucinare per il resto della famiglia… e neanche guardare la televisione. C’è un proliferare di trasmissioni dedicate alla cucina. Anche trasmissioni di cronaca adesso si sono ritagliate il loro angolo dedicato alla cucina: dalla Clerici con La prova del cuoco, ai I menù di Benedetta, Serena Autieri con Un pizzico di sale, Valeria Benatti con Kitchen in love. Sembra ormai che l’Italia sia continuamente ai fornelli.  A quanto  pare tutti cercano gratificazione, oppure vogliono consolarci con il cibo, viste le difficoltà che stiamo affrontando? Ci prendono per la gola!!

Si ingrassa solo a guardare!!!

Sono sempre stato un sognatore ironico, infedele alle promesse segrete.   Ho sempre assaporato, come altro e straniero, la sconfitta dei miei vaneggiamenti, assistendo casualmente a ciò che credevo di essere. Non ho mai prestato fede alle mie convinzioni. Ho riempito le mie mani di sabbia,l’ho chiamata oro, e ho aperto le mani facendola scorrere via. La frase era stata l’unica verità. Una volta detta la frase, tutto era fatto,   il resto era la sabbia che era sempre stata. F.Pessoa

Non so a voi, ma a me capita spesso di fare mille cose durante la giornata ma di avere l’impressione di non aver fatto nulla.

Cucino, metto in ordine casa, leggo, stiro, prendo appunti, ma in maniera quasi automatica, senza prestare attenzione, così alla fine mi sembra di non aver portato a termine nulla.

Come quando studiavo all’Università mi faccio, da oggi, dei piccoli propositi. Niente di metafisico, cose assolutamente alla portata.

1) leggere e portare a termine entro la fine di febbraio : “Un filo d’olio” di Simonetta Agnello Hornby, “Canale Mussolini” di Antonio Pennacchi, “Noi due come un romanzo” di Paola Calvetti, “Il libro dell’inquietudine” di Fernando Pessoa, “Lettera al padre” di Franz Kafka, “Mille splendidi soli” di Khaled Hosseini, “Il giovane Holden” di J.D. Salinger, “La signora Dalloway” di Virginia Woolf, “La ruga sulla fronte” di Eugenio Scalfari;

2) fare una crostata; direte voi: che ci vuole??, non per me che sono negata anche con  budini confezionati!!

3) contare fino a dieci prima di parlare; importantissimo per me, quasi un esercizio di forza, che parlo di getto!

4) rivedere il romanzo (parolone!!) e dargli una stesura definitiva.

In questo modo, quasi elementare, mi fisso degli obiettivi. Un modo per riprendere, anzi no, per cominciare, ad avere fiducia in me stessa, per dare senso alle giornate e alla vita, nel suo sommarsi di giorni.

 Per essere grande,sii intero:non eccedere o non escludere nientedi te. Sii tutto in ogni cosa.Poni quanto sei nel minimo che fai. F.Pessoa

Quando con la mente, scavando nei labirinti della memoria, cerco qualcosa, qualche avvenimento particolare della mia infanzia, mi accorgo, con desolazione, di non trovare nulla di significativo. Tutto si è svolto apparentemente normale. Ognuno seguendo un proprio ruolo.

 E se l’infanzia segna le nostre vite, le scelte che poi faremo, mi  rendo conto che certe scelte erano ineluttabili. Non c’è stata identità nelle mie scelte, non c’è stato coraggio, non c’è stata “scelta”.

Quando si nasce donna, in un piccolo paese del sud, ognuno si aspetta poco, l’intelligenza non è contemplata tra le doti, l’orgoglio poi, figuriamoci, roba da puttane, i progetti sono già stati  disegnati dalla tradizione: ci si sposa e si avranno dei figli. Inevitabilmente si cresce con la mancanza di qualcosa, che sia la carezza della notte, che sia la parola di conforto, qualcosa che, come diceva Thomas Mann, ci faccia sentire “cittadini del mondo”. Invece così non è, ci si sente mendicanti per tutta la vita e si è sempre in uno stato di bisogno. Si paga un tributo alto e si fanno scelte che non sono scelte, che sono prive di personalità, sono vuote.

E’ come quando un nuotatore sbaglia il tuffo dalla pedana, certo può recuperare, con la sua forza può pareggiare la sua sbagliata partenza, ma sarà sempre una gara al recupero; certi dolori, frutto di mancanze e parole, non vanno via, e la gara della vita, quasi sempre, ne è compromessa.

 Ho cercato di patteggiare i dolori subiti con la creazione di qualcosa di diverso, volevo, in qualche modo, darmi una possibilità, ma quando le scelte che facciamo, sono frutto di rassegnazione, si corre il rischio di smettere di cercarla la vita.

Così, dispiegata come una vela di una barca in burrasca, mi appare la mia vita, con le sue rinunce, le sue solitudine, le sue scelte precarie.

Non è dolore quello che mi attraversa, ma consapevolezza.

Certo, non vivo come un vegetale, mi sono ritagliata spazi miei, attingo da tantissime cose, però, nel profondo del mio cuore, mi sento sempre come quel nuotatore che sbaglia il tuffo nella sua gara più importante.

Nella vita scegliamo strade diverse, ma indipendentemente da dove andiamo, portiamo sempre un pezzettino dell’altro con noi.

Mi piacerebbe tanto incontrare tutte le persone conosciute nella mia vita: dalla vecchietta in treno, durante i miei viaggi di studio, agli amici  persi di vista, a quelli dell’Università, agli amori dimenticati, ma mai completamente.

Non so, forse è nostalgia degli anni che passano, e a volte passano senza che un filo li leghi tra loro, forse è solo voglia di fare bilanci, o paura della solitudine. Di preciso non saprei dirlo, però mi capita spesso di avere uno sguardo nostalgico, non tanto di un periodo, ma  di persone che ho conosciuto, che per una serie di cose non rivedrò più, di cui non ricordo bene neanche i nomi o il viso, ma ricordo l’empatia che sentivo e l’emozione ricevuta.

Incontrarli tutti sulla spiaggia del mio paese. Tutta la mia vita, fatta di gente incontrata per caso, o cercata, sulla spiaggia, per festeggiare.

Mia madre è una bravissima cuoca,

appartiene a quel tipo di donna che, incapace di dimostrare affetto, porta nel piatto tutto il suo modo di fare, tutto l’amore per la famiglia.

La mia memoria è arricchita da profumi e colori che sono parte di quei ricordi che ogni tanto, all’improvviso, mi riportano emozioni sopite; come il pranzo della domenica, o le feste importanti, ma anche i giorni “normali”, quando la sera era una festa se a tavola trovavo la mozzarella in carrozza o le pizzette fritte.

Con piatti profumati è stato detto “vi voglio bene”!!

Io, invece, dico molto più spesso “vi voglio bene”, forse perché mi è mancato molto, ma in cucina sono meno elaborata. Infatti mio figlio, il grande, mangia spessissimo da mia madre, e posso capirlo!!!!!

Così stamattina, mentre fuori è molto freddo e la casa è ancora avvolta nel silenzio, ho preparato una colazione ai miei figli che credo non dimenticheranno più, almeno spero!!! Come potete vedere dalla foto ( che non è mia ma rubata da internet).

Un modo per unire parole e gesti…

buon fine settimana a voi tutti!!!

nel momento stesso che quel sorso misto a briciole di biscotto toccò il mio palato, trasalii, attento a quanto avveniva in me di straordinario. Un piacere delizioso m’aveva invaso, isolato, senza nozione della sua causa. M’aveva subito rese indifferenti le vicissitudini della vita, le sue calamità, la sua brevità illusoria, nel modo stesso in cui agisce l’amore, colmandomi d’un’essenza preziosa…non mi sentivo più mediocre, contingente, mortale…”
(Marcel Proust, “Alla ricerca del tempo perduto”)

Sono stata sempre attratta dalle persone di “cultura”, quelle persone che da un testo, una citazione, una parola, sanno crescere e mettersi in discussione. Uno strumento magnifico per aprire la mente.

Ho attinto da chiunque per cercare di migliorarmi: da Nietzsche, da Freud, da Schopenhauer, da Platone e da Scalfari.

Ognuno mi è stato maestro e amico. Ogni lettura o studio che ho fatto è stato un incontro con la parte più vera e nobile di me, ma non per questo mi sento migliore, forse diversa, per certi tratti che, inevitabilmente, lo studio amplifica. Una maggiore apertura di cuore e di mente, una maggiore profondità di pensiero, spesso attraversata da profondo dolore.

Non sopporto chi di cultura ferisce, chi attraverso citazioni e belle parole alimenta il proprio smisurato ego. E ‘ una delusione enorme quando ti accorgi che la ricerca interiore, o la conoscenza, nella sua accezione più ampia, è solo una maschera per nascondere un Io ipocrita e smisurato.

Questa saccenza non mi piace. Amo la Conoscenza che mi permette di uscire dai miei limiti, che incide su me stessa, dandomi profondità e sensibilità di vedute, quella che, anche con dolore, mi fa essere migliore e sempre alla ricerca, perchè la “cultura” non è un limite ma una possibilità!

Segue a un giorno monotono un nuovo giorno, monotono, immutabile.

Accadranno le stesse cose, accadranno di nuovo.

Tutti i momenti uguali vengono, se ne vanno.
Un mese passa e un altro mese accompagna.

Ciò che viene si immagina senza calcoli strani: è l’ieri, con la nota noia stagna. E il domani non sembra più domani. C. Kavafis

Mi trascino, in giorni che sembrano tutti uguali, senza sorpese.

Mi sento stanca e con l’ansia che mi domina completamente.

Non è facile stare vicino a persone che il dolore, la morte prossima, non curva neanche un po’, anzi, direi che esaspera i lati più accentuati del carattere: egoismo, prepotenza, avidità!

E’ una violenza, che spesso faccio a me stessa, quando parlo e cerco di dire parole accorate.  Solo un pensiero mi consola: “lo faccio per me, perché sono diversa, perché sono capace di andare oltre”!

Ma oggi, forse perché sono stanca, trovare il senso di tutto questo mi viene difficile, quando sento monotonia di pensieri e di giorni tutti uguali.

Ho dato tanto agli altri, non solo a chi legato a me da sentimenti e stima.

Ho dato affetto, sincerità, altruismo, parole scelte con cura, vestite ognuna delle aspettative dell’altro.

“La mano che riceve sta sempre sotto a quella che dà”, così si dice!!! Io la penso diversamente: le mani dovrebbero essere allo stesso livello, dare e avere dovrebbero incrociarsi. Nessuno dovrebbe sentire quel dislivello tra dare e avere.

Una cosa oggi mi appare chiara: “mai dare perle ai porci”.

Certe parole, certe azioni, certe disponibilità, non sono da tutti accolte, non sono percepite nel giusto modo, da qualcuno neanche percepite, per molti sono scontate.

Averlo capito prima!!!!!!!!